 |
Десятка анекдотов
1: Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно когда её пьёт женщина!
2: Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга? - сочувствующе спрашивает вторая.
- Нет, только носки загнулись!
3: Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание, - поясняют более опытные товарищи.
- Неужели она оживает? - удивляется новичок.
- Не оживает - но расшевелить иногда удаётся...
4: Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче...
5: Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...
6: Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чём-нибудь, кроме её первого мужа?
7: Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать за что.
8: На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
9: На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа... Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес... А продать квартиру мы поможем!
10: - Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. - Вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая вёслами. - Я оставляю корабль вам! |
|
|
