|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: В магазине слышал:
- Мне килограмм литра. 2: Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки! 3: Очко десантника в полёте способно перекусить колючую проволоку. 4: Новости науки.
На днях учёные обнаружили храм Охуэтцкоатля - Бога удивления у древних инков.
5: Из жизни.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа... 6: Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты блядь - когда бабки вернёшь?! Я тебе хуй на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезёшь! (нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес! 7: У неё была такая грудь, что на улице её задерживали за распространение порнографии. 8: - Мичурин - это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда - я её выращиваю прямо в сигаретах... 9: - Ты слышал, у них в Украине из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Рейна можно есть! 10: Глаза и руки сказали - да, желудок - нет. Стол стал на пути конфликта. |
|
|
|
|