 |
Десятка анекдотов
1: - Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...
2: Вчера окончательно понял, что такое футбол на траве.
Это когда игроки медленно-медленно, по невообразимо сложным траекториям бегают по полю, а временами останавливаются и зажигательно смеются.
3: Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
4: В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да ещё не в свою...
5: Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там, ёпт?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
- Сейчас, бля, выйду - всем четверым пизды дам!
6: - Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
7: - Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты чё как дурак-то, ну перестань...".
8: - Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
9: Рассказ от женщины...
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется!
Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."
В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".
10: - Почему ваш муж решил занятся бодибилдингом?
- Бо дибил, бля... |
|
|
