 |
Десятка анекдотов
1: Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах.
2: О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...
3: Таможенниками был задержан верблюд. В его горбу было пищи на 2 месяца, воды на 1 месяц и марихуаны на 20 лет с конфискацией.
4: Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!
5: - Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!
6: Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!
7: Иду я по улице, а мне все девчонки улыбаются, подмигивают, хихикают.
И тут друг одёргивает и говорит:
- Да не радуйся ты так, это ж Тверская!..
8: У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
9: У хорошего агронома ячмень растёт прямо на глазах.
10: Ходит-бродит даун по лесу, грибочки, значит собирает. При этом отстранённо так приговаривает:
- Гьибоочки, гьибоочки...
Нашёл он грибок, берёт его в руки - а тот вдруг как заговорит, да как взмолится:
- Не ешь меня, я тебе три желания наколдую!!!
- Хоочуу быть номаальным... ОПАА!!! (радостно) Обоссаться!!!... (озадаченно) Ебануться... Гьибоочки... |
|
|
