|
Десятка анекдотов
1: Режиссер говорит актеру:
- Извини, Сидоров, каскадер заболел. Так что тебе придется самому есть этот суп.
2: Мальчика-с-пальчик называли так не потому, что ростом маленький, а потому что ноготь на голове вырос. 3: Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам. 4: Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром. 5: Вчера научился жонглировать.
Пока, правда, только одним шариком...
6: Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна.
В ЗАГСе:
- Будете менять фамилию?
- А сделайте двойную... 7: Все считали, что ковбои - это герои прерий и Голливуда...
Оказалось - обыкновенные пидорасы! 8: Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвёртый...
Сил нет - а ещё две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывёт большая рыба. Спокойненько так - то на спинку повернётся, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом"... Пловец смотрит на неё, не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет.
Рыба ему:
- Слушай, мужик - может, лучше порыбачим?.. 9: - Доктор, у меня такая проблема - я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... 10: ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь... |
|
|