|
Десятка анекдотов
1: ... Коттедж с видом на удобства... 2: Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И всё-таки обидно... 3: Из анкеты для приёма на работу: "Опытный пользователь - факс, ксерокс, дырокол". 4: Видел возле метро рекламу какого-то дамского товара: "Любовь в твоих руках". А точно под ней, таким же размером шрифта - объявление: "Торговля с рук запрещена!". 5: Из жизни.
Наши граждане пригласили в гости приехавшую испанскую семью. Решили их угостить типично русскими блюдами. В том числе и холодцом. Гости, рассмотрев блюдо, вежливо заметили, что этот суп немного замёрз, и его явно забыли разогреть. Даже после долгих объяснений, что так и было задумано, испанцы отведать его не решились...
6: В России два климатических сезона - пивной и водочный. 7: - Ну что - рассказывайте, как вчера время провели?
- С девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и, прикинь, облом... на улице ни одной свободной скамейки!
8: - Девки, выхожу я утром из дома - а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
9: Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому... 10: Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики - так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла... |
|
|