|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: - Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
- А потом что?
- А потом мы познакомились...
2: Жили и спали Крокодил Гена(Г) и Чебурашка(Ч) вместе. Г ночами всё время пукал... Ч однажды ночью не выдержал, нашел в клодовке шланг, засунул его Г в попу и вывел в форточку. Стало спокойно, воздух очистился и Ч спокойно заснул... Просыпается Ч и видил гена весь в крови валяется, будит его и спрашивает:
Ч: - Гена! Что с тобой? Почему ты весь в крови???
Г: - Да... Прикинь, ночью так пукнул, что кишка вылетела... Пока обратно запихал, чуть не умер!!!
3: Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
4: Приходит (В)овочка домой со школы ...
и говорит (П)апе
В: Папа меня сегодня Марья Ивановна похвалила...
мы папа по слогам читали все пек-мэе, а я так ровненько, уверенно
П: Дак правельно сынок ты же русский .. мой сын...
На следующий день.....
В: Папа меня сегодня опять Учительница похвалила...
мы там палочки рисовали все сикась на бок, а у меня ровьненькие такие... одна к одной.
П: Дак правельно сынок ты же русский .. мой сын...
На след. день......
В: Папа мы сегодня ходили на комисию в больницу...
у всех письки маленькие какие то , а у меня....
Может это потому что я Русский и твой сын.
П: Ну вовочка ты че как БАРАН им всем по семь лет, а тебе 14
5: Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
6: Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
7: - Петька! Ты чего на крыше делаешь
- Антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ну и имена пошли...
8: Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!
9: У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
10: Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день
попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед
сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного
зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
- Раз! Готово! Петя, спать!
- Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
|
|
|
|
|
