 |
Десятка анекдотов
1: Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь пол зарплаты на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю."
2: Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!
3: - Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
4: Натянул Иван-Царевич лук - и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!
5: Муж застукал жену в постели с другим...
Он достаёт пистолет - и направляет его себе в голову.
Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, сука - ты следующая!!!
6: Кстати, о собаках.
Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!
7: Бойкая такая тётка стоит на остановке. Подходит автобус. Тётка говорит парням, которые стоят рядом:
- Ребятки - ну-ка помогите мне в автобус влезть!
Те помогли.
- Ребятки - ну-ка надавите немножко там, а то мне вперёд не пройти!
Надавили.
- Ребятки, подержите-ка торбочку мою - я талоны достану!
Подержали.
- Ребятки - ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил!
Попросили, чтобы уступили.
Тётка садится - и тут мужик, который сидел рядом, встаёт и кричит:
- Водитель - дверь откройте, я выйду!
Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка?
- Надо, надо мотать отсюда - пока она у ребяток не попросила мужа ей найти...
8: Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят её трахнуть.
9: ...ещё крепкий для своих 18 лет наркоман...
10: Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!". |
|
|
