|
 |
|
|
Десятка анекдотов
1: Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать - и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу мужик голый валяется.
Мужик в шоке:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я терпела; когда сказал, что у меня пи$да как джунгли - я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотри, какую мразь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытерпела!!!!!!!!
2: - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
3: Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!
4: Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах.
Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!". Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору - и вдруг сталкивается там нос к носу с женой.
Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!
- А я - убийство...
5: Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слаб в постели, уже все средства перепробовали - ничего не помогает, даже не знаю, что и делать...
- Да, случай, конечно, тяжёлый. Могу вам, конечно, предоставить кое-какой препарат, эффективный на 100% - но должен предупредить, что он ещё не прошёл испытаний, поэтому вашему мужу придется принимать его на свой страх и риск!
- Доктор, давайте скорее ваш препарат - а то я уже и забыла про радости секса.
- Но учтите: этот препарат надо добавлять ему в еду или напитки не более трёх капель в день!
Женщина уходит. Но на следующий день она снова приходит и говорит:
- Доктор, я вчера добавила мужу в суп 30 капель, после чего у нас с ним был просто потрясающий секс! Но сейчас мне нужен препарат противоположного действия, а то мы никак гроб закрыть не можем...
6: Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка... А тут ещё врачи у меня рак обнаружили!
- Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
- Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
7: (с) Д. Кочетков.
Теле-еле-видение.
НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал "Подъе..."
10.00. Утренняя п... а.
10.30. Ж... опись: великие имена (о картине В. Су... кова "Б... Морозова".
11.30. Окно в... опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С... а... ка больше, чем ж...".
13.30. Клуб п... иков.
15.00. Нювости. 15.30. Под знаком "Пи...".
16.20. Му... сериалы "... нутый", "Чип и Дейл спешат на...".
17.00. П.., - 2002.
18.20. Б.., -ринг.
19.00. Х... фильм Никиты М... кова "Неоконченная п... а для механического ...".
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе.
23.00. М... ки-шоу.
00.15. первенство мира по... матам.
8: Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза!
То-то и оно...
9: Руководство Газпрома приняло решение качать на Украину и Белоруссию сероводород до тех пор, пока они не расплатятся за природный газ.
10: Эстония. Заливной луг. Неторопливо пасётся стадо толстых и ухоженных эстонских коров.
Из лесочка выходит проспавшийся бык, зевает и неторопливо потягивается.
Выбирает одну, самую толстую и симпатичную попку и, взяв бешенный разбег, совершает внедрение...
Корова издаёт громкое "Ах!" - и падает замертво.
Рядом пасущаяся товарка, не прекращая пастись - своей соседке:
- Эттоо не еппля - этто каккое-тто УППИЙСТТВО!!! |
|
|
|
|
