|
|
|
|
Десятка анекдотов
1: - А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов! 2: Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима. 3: Бритвы Нива - один день и ты вдова.. 4: Вороне Бог на вход подал 4 вольта.. 5: - Дорогой, что ты вчера пил, я не могла отодрать тебя от пола. Неужели клей?
6: - Почему Герасим утопил Муму?
- Потому, что тогда ещё не було Тату. 7: Разговор двух Ынтеллигентов:
- Я послал её на хуй...
- Думаешь, она пойдёт на это?! 8: Рожайте кесаревым - почувствуйте себя волком из Красной шапочки! 9: - Чебурашка - слышь, чё говорю?
- Гена - ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! 10: На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
Один говорит:
- Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
- Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
- Не может быть!!!
- А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
- Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах, так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
- Моё - твоё... Моё - твоё...
Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
Жена, двумя руками сгребая бельё:
- Нааааше... |
|
|
|
|