Во-первых, потому что 'порядочным' мужчинам всегда жаль бедную женщину и комплекс вины способен напрочь отравить обретенную свободу. Во-вторых, потому что нет существа, опаснее брошенной женщины: месть ее может быть ужасна! И хотя традиция доводить до парткома сведения об аморальном поведении вероломного изменщика канула в Лету вместе с самими парткомами, новые экономические реалии открывают и новые возможности - вам могут изрядно попортить бизнес, выдав ваши тайны конкуренту, виртуозно столкнув лбами с партнерами или просто обрушив ваш респектабельный имидж регулярными сценами в офисе. А непрерывные телефонные звонки, засады у дверей квартиры, мучительные объяснения, перемежающиеся угрозами повеситься на ваших подтяжках, сделают невыносимым существование не только на работе, но и дома. Так что лучше разойтись по-хорошему

Прежде всего, спросите себя: надоела ли она вам настолько, чтобы не видеться больше никогда, или вы просто намереваетесь 'отдохнуть', освежить поостывшие чувства, сменив ощущения или примерив на себя роль отшельника.

Если вы подозреваете, что все-таки не хотите потерять ее навсегда, то лучший способ - придумать какой-нибудь повод для вынужденной разлуки вроде дальней командировки или продолжительных бдений у одра смертельно больной тетки в Саратове. Наконец, можно просто принять глубокомысленный вид и объявить, что вам нужно побыть в одиночестве, дабы переосмыслить жизненные ценности или до конца разобраться в той полноте чувств, которые вас переполняют с момента ее появления.

Для расставания окончательного и бесповоротного приемов гораздо больше. Выбор зависит как от ваших собственных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо, так и от специфических особенностей вашей спутницы.

Какие нежности при нашей бедности!

Главное, не ранить женское самолюбие и сохранить видимость мужского благородства. Это требует терпения и определенного актерского дарования. Вы должны убедить свою даму в том, что недостойны ее. Хорошо, если у вас есть какие-нибудь природные изъяны (вроде косоглазия, хромоты или горба, на худой конец - нависающего брюшка или явно обозначившейся лысины). Тогда не составит особого труда доказать, что для такой шикарной женщины, как она, появление с вами на людях просто мучительно, и только природная доброта заставляет ее всякий раз преодолевать чувство неловкости.

Если же вы уродились знойным красавцем, придется прикинуться недостойным по другим параметрам. У вас может не заладиться карьера (очень хорошо, если дамочка при этом достигла весьма высоких служебных ступенек). Сделайте упор на том, что рядом с ней должен быть сильный мужчина, реализовавший себя в серьезном деле, а вовсе не такой неудачник, как вы.

Или могут вдруг кончиться деньги без всяких шансов появиться вновь. Сводите ее вместо вашего любимого ресторана в пельменную, закажите одну порцию и попросите две вилки. Спрячьте машину в гараже друга, чтобы вдоволь насладиться с любимой потными телами сограждан в переполненном автобусе. Подарите ей на 8-е Марта пластмассовую заколку для волос и одинокую красную гвоздичку второй свежести. Научитесь униженно пересчитывать в кармане мелочь и конфузливо потеть. В конце концов ее уже не трудно будет убедить в том, что вы не можете быть достойной оправой такому бриллианту.

Сделайте совместный быт невыносимым.

Сделайте совместный быт невыносимым. Раскидывайте повсюду свои вещи, рассеянно забредайте в грязных ботинках на персидский ковер в спальне, разбивайте невзначай ее любимые вазочки и чашки, приносите из супермаркета соус чили вместо заказанного татарского, регулярно не завинчивайте тюбик с зубной пастой, забывайте приходить к ужину, на который приглашены ее родители, теряйте квитанции на получение белья из прачечной, переключайте каждые две минуты телеканалы с 'Санта-Барбары' на футбольный матч. Повадьтесь неожиданно заваливаться домой с компанией горластых подвыпивших приятелей, исполняйте хором 'Шумел камыш'.

Проснувшись раньше ее, сразу включайте на полную катушку радио (желательно попасть на информационные сообщения о прениях в Думе по поправкам к закону о пенсионном обеспечении граждан). Провоцируйте ее на обсуждение политической ситуации в стране и скрупулезно разъясняйте положение дел на бирже.

Объявите, что с сегодняшнего дня вы вместе будете вести здоровый образ жизни. Исключите из рациона все, что кажется ей вкусным. Заставьте регулярно промывать желудок и предложите совместную клизму. Если она склонна к полноте, подарите ей весы и каждое утро начинайте с измерения ее веса.

Язык мой - враг мой

Овладейте искусством невзначай говорить то, что ей неприятно слышать. Например: 'Как идет тебе это платье свободного покроя, в нем ты такая стройная!' Или: 'На этой фотографии ты так здорово выглядишь, гораздо лучше, чем в жизни!' Можно (но осторожно) покуситься на самое святое: 'Я так признателен твоей маме за то, что она промолчала весь вечер. Мои гости приняли ее за умную женщину'. Навязчиво приводите в пример свою секретаршу: 'Обязательно спроси у Любочки, к какому косметологу она ходит - такой дивный цвет лица, не скажешь, что вы с ней ровесницы'.

Мнимая интрижка

Если ваша спутница ревнива, отравите ее жизнь подозрениями. Но умейте балансировать на грани, не доводя дело до неоспоримых доказательств вашей неверности. Вытаскивая платок из кармана делового костюма, просыпьте на пол пригоршню презервативов. Натужно рассмейтесь, объявив, что хотели устроить сюрприз, украсив ваше гнездышко надутыми резиновыми изделиями.

Возвращаясь с работы на четыре часа позже, будьте рассеянны и лиричны. Постойте задумчиво у окна. Поставьте Шопена. Отвечайте на вопросы только после того, как они будут повторены на повышенных тонах.

Наме