В браке бывают моменты, когда женщине не хватает понимания "мужской психологии". Типичные рассуждения глазами женской половины звучат так: "Он меня любит? Любит. Живем вместе 7 лет, есть ребенок. Измен с его стороны не замечала. Хотя поводы иногда бывают, вот месяц назад презервативы в кармане нашла. Иногда задерживается на работе или ходит в рестораны, но это ему положено по работе. Однажды сказал мне, что во время моего отъезда кого-то приглашал в театр. Я, конечно, бурно реагировала. Теперь он мне ничего такого не говорит, узнаю от самих подруг, что их он тоже куда-то приглашал, но они отказались. Кроме того, в прошлом году предупредил меня, что пошел в ресторан со своей бывшей сотрудницей, отметить вдвоем ее день рождения.

Теперь ни о чем не предупреждает. Когда ездим к нему на родину, он очень часто звонит своей бывшей школьной подруге, с которой у него ничего не получилось, но видно,что он к ней не равнодушен. Флиртует с ней при мне, мы вместе ходим в кафе, к ней в гости. Как же мне все это понимать? Может ему просто необходимо еще кому-то нравиться? Он всегда во всем привык быть лучше всех. Может быть я редко подтверждаю это, а ему это необходимо?" Конечно, такие мысли не делают жизнь женщины легкой и приятной. Но у мужчин в крови желание еще кому-то нравиться. Это не слабость характера, наоборот, речь идет о сфере потребностей, одинаковой для всех людей обоего пола. Ни одна женщина, будучи партнершей, не может, хотя очень хочет, заменить собой весь остальной мир. Есть три критических момента в отношениях, когда нормальное развитие ситуации супруги принимают за признаки краха.

Первый год. В первый год исчезает обусловленный эндорфинами (внутренние "быстрые" наркотики) аффект любви (пустота под ложечкой при виде любимого человека, мурашки по коже, замирание дыхания и тп), он сменяется более стабильными ощущениями дома, семьи, близости (они обусловлены энкефалинами – внутренними "медленными" наркотиками). Энкефалиновые эффекты не так заметны, как аффекты, поэтому возникает мысль "любовь прошла". Да, прошла, но вместо нее пришла привязанность. Непонимание этого есть первая ошибка.

Нежелание ранить партнера. Первые годы брака большинство молодоженов боится проявлять в присутствии партнера знаки внимания к другим людям противоположного пола – в страхе, что это будет "ранить" близкого человека, расценено как "измена" и/или приведет к скандалу "докажи, что ты не верблюд". Но постепенно этот страх угасает и под влиянием нарастающей (так есть дефицит) потребности в общении, а также возрастающей самостоятельности супругов (годы берут свое) возникают разнообразные отношения на стороне. Это нормальный процесс, скрепляющий и духовно обогащающий семью, но опять же, некоторые не очень уверенные в себе люди видят в нем "трещину брака", что неверно.

Разнообразные люди окружения и внебрачные связи. На фоне этих соображений закономерно возникают увлечения на стороне. И если при внимании к третьим людям эмоциональной нагрузке подвергается оставшийся в стороне партнер, то здесь испытывается увлекшийся. На самом деле - такое увлечение находится в области предсказуемых событий. Я не могу представить себе дружбу без некоторой симпатии к человеку или даже любви к нему, иначе это какой-то суррогат получается. Но только на основании наличия таких новых эмоций у мужа делать вывод, что "любовь к жене прошла" – ошибка, так как данный аффект тоже скоро угаснет. Другими словами – любовь к посторонним по отношению к вам женщинам не есть "духовная измена", а нормальное выражение человеческой способности любить, о чем еще Эрих Фромм писал. Это покажется парадоксальным, но если Ваш муж не способен увлечься кем-то еще, кроме вас, то он не способен увлекаться вообще. Поэтому Вы и сами к своей такой вспышке чувств нормально относитесь, и к аналогичной супруга.

Итак, опасаться вам нечего. И вы уже знаете верное поведение – почаще восхищайтесь мужем, его личными качествами, умениями. Но не так безотносительно, типа "ты молодец", скорее "я тобой горжусь", "я очень ценю твою заботу обо мне", "мне нравится, когда ты делаешь так и так" и тд. Больше интересуйтесь (без перехода за грань любопытства или всепоглощающей ревности) его внесемейными отношениями с другими людьми, женщинами. Абсолютно нормальная ситуация, когда женатый мужчина ходит в кино с хорошей знакомой, приглашает в театр подругу жены, заходит в кафе с бывшими однокурсницами или сотрудницами и вообще имеет подруг и друзей. А вот обратное утверждение мужа "в моей жизни есть только жена" скорее говорит о чрезвычайной напряженности, с которой эта самая жена относится к жизни мужа – и тут недалеко до конфликта, так как неприятно жить в вечном страхе. В этом смысле утайки мужа говорят не в вашу пользу и нужно учиться быть ему подругой, а не строгой мамой. И хвалить за презервативы, потому что от ваших скандалов он ими пользоваться не перестанет, но вот в нужный момент забыть где спрятал может вполне.