Горе от ума было в XIX веке. Сейчас с умом хорошо. Нынешний интеллектуал - это такой бодрячок в дорогих очочках, который при спуске в метро сообщает спутнице, что в данный момент они совершают инцестуальный акт с Землей; раздевая ее, безапелляционно прикудахтывает голосом Никиты Михалкова: "Верунчик, сама-сама-сама!", а выпроваживая свою пассию поутру, ссылается на необходимость присутствовать на камоэнсовских чтениях в библиотеке имени Коцюбинского. Барышни понимают, что кавалер гонит. Но им - нравится. Ухажер-интеллектуал - это оригинально.

Кроме того, репутация интеллектуала может помочь тебе в трех случаях: если твоя барышня не прочь поумничать; если ты оказался в богемной компании; если ты обнаружил на столе у начальника томик со странным словом на обложке - "Деррида", например, или "Экзегетика".

На самом деле все те, кто называет (или молча считает) себя интеллектуалами, очень похожи друг на друга. Как у бандитов, наркоманов или квартирных маклеров, у них есть особый жаргон, общие предпочтения, привычки и вкусы. Чтобы проникнуть в их среду, не обязательно уметь читать Гейне в подлиннике, знать о профашистской позиции Хайдеггера и три года киснуть на лекциях профессора Бибихина в Московском университете. Даже в библиотеку записываться не надо.

Противопоказания
Если:

Правила игры
Итак, если ты не гогочешь и не угадываешь буквы, start the game...

Есть два способа. Первый - ты совсем не хочешь во все это впрягаться и просто желаешь поморочить голову кому-нибудь, тогда надо имитировать чисто внешние признаки: купи очки с минимальными диоптриями, подстригись a la Titus, отрасти модную бороденку, кури Gitanes Blondes, забей сумку всякой белибердой на немецком и французском, а в разговорах с интересующими тебя людьми иногда вставляй что-нибудь вроде "Леви-Брюль - это голова!". Способ модный, но малоэффективный: халтура быстро вскроется, и тебя выставят вон да еще прочтут в спину обидные стихи про мартышку и очки.

Второй вариант - временный переход на систему интеллектуального фаст-фуда.
Интеллектуальный фаст-фуд - это значит выжимки. Когда фильм смотрится в режиме перемотки (за исключением разве что титров), мировая история изучается посредством проглядывания книжки с картинками для школьников младших классов, а знакомство с музыкой ограничивается чтением информации на обложке компакт-диска. Из важных книг достаточно внимательно прочесть первые две главы - все станет понятно. Так, кстати, делают издатели-профессионалы, которым некогда читать длинные рукописи.
    
    
    

10 книг, которые должны стоять дома на видном месте (не худо бы при этом еще и прочесть их - они имеют свойство очень часто всплывать в разговорах) Маркес "Сто лет одиночества" Борхес Рассказы Набоков "Лолита" Селин "Путешествие на край ночи" Фаулз "Мантисса" Кундера "Невыносимая легкость бытия" Эко "Имя розы" Павич "Хазарский словарь" Пелевин "Поколение п" Сорокин "Голубое сало"

Интеллектуал должен быть в курсе последних премьер в кино и театре, новых выставок и книг. Это не значит, что по вечерам вместо пивбара тебе теперь нужно торчать в душном зале, в котором даже актеры чихают от пыли. Просто надо знать, что идет такой спектакль в таком-то театре. Для этого проще всего выписать пару газет с хорошим разделом культуры - и можно смело в разговоре цитировать обозревателей, которые для того и существуют.

Хуже с классикой. Это ты как бы должен знать по определению. На самом деле, если всю классику ты "проболел", есть варианты. Любую живопись можно найти в Интернете: от шедевров Кватроченто до мазни современных живописцев. Просто надо вместо привычной триады sex porno hardcore набрать позывные сайта какой-нибудь галереи Уфицци и побродить там часок перед сном. Если тебя позвали на литературный вечер, где будет присутствовать, например, писатель Мамлеев, то незачем перед мероприятием всю ночь лихорадочно читать его роман - достаточно иметь дома энциклопедию "Шедевры мировой литературы в кратком изложении". Там все очень четко пересказано - от Гомера до этого самого Мамлеева.

Если ты решил непременно стать интеллектуалом московско-питерского образца, рекомендуется ознакомиться повнимательнее с 10 книгами и просмотреть 10 фильмов (список см. ниже). Если ты в состоянии выдержать это - сможешь общаться на равных с любым завсегдатаем "Иностранки" и Киноцентра.

Самое сложное для человека, решившего сымитировать завышенный IQ, - обычные бытовые разговоры. Если, например, на выставке можно с озабоченным видом бродить со скрещенными руками и щеголять добытыми где-то заранее знаниями, то в разговоре надо не просто кивнуть при упоминании имени известного писателя (которого ты в силу неясных причин всегда считал актером или хоккеистом). Надо высказать свое мнение по поводу "прочитанного".

Бывает еще хуже: не дай бог, тебе придется поучаствовать