Начнем с главного. Кому выгоден брак? Они, наивные дурочки, думают, что им. Не разубеждайте их. Пусть лезут из кожи вон, стараясь заполучить в мужья такое сокровище, как вы. Потому что брак - прекрасное средство им насолить, отомстить и уничтожить. Хотя бы просто как женщин.

Вы еще не женаты? Тогда намечаем жертву. Ясное дело, каких попало не берем. Пусть она будет в полном порядке (и личико, и фигурка, одета отлично, семья хорошая, умненькая, образованная, побольше амбиций - а мы их-то и поломаем!). И конечно, очень-очень вас любит... Отлично, она вам подходит, и вы изволите вступить с ней в брак. Теперь надо проявить себя с лучшей стороны - трудно, противно, но потерпите, потом вы свое возьмете... Можно ведро с мусором регулярно выносить. Это нетрудно, а она благодарна будет всю жизнь.

С самого начала семейной жизни живите у нее, желательно с ее мамой. Это ничего, что в квартире, извините, полторы комнаты. О расширении жилья не беспокойтесь. Пусть теща подумает. На свою пенсию. Вы так их осчастливили, должны понимать. Да и ваши родители до сих пор не в восторге от этого брака... На время медового месяца можно расслабиться и на время забыть о своих истинных целях.

А вот после появления первого ребенка потихоньку начинайте проявлять себя. Ночью надо безмятежно спать под крики младенца. Это ничего, что у нее швы не зажили, встанет, погуляет с ребенком до утра по комнате. А вы утром, глядя на ее синие круги под глазами, лениво зевнув, скажите: "Что-то ты неважно выглядишь, дорогая". Не волнуйтесь, сковородкой в лоб не получите, сил-то у нее не осталось.

Раз в пять лет позвольте, наконец, купить ей костюмчик, выберите его сами, желательно грязно-серо-черного цвета и фасона "старая училка". В местном Доме Моделей. Не поленитесь внушить ей, как это (брр!) ей идет. Пусть привыкает. Да и обувь, если старая развалится, подбирайте сами. Какую-нибудь сирийскую - дешевую и уродливую. Если хорошо поискать - найдете. И вот такой стиль "старая корова" ей и навязывайте. Только надо делать это незаметно, исподволь. Скоро она и сама полюбит одеваться, как пенсионерка. И обуваться в ботинки "Прощай, молодость!". А пальто сама пусть сошьет на чудесной подольской швейной машине 59 года - из старых тряпочек, в стиле пэчворк.

Да! И никакой косметики! Ведь это так дорого. "Милая, мы не можем позволить этого, ты что же, хочешь, чтобы наши дети голодали?!!!". Более того, приведите в качестве аргумента железный довод: для кого это она тут расфуфыривается? Если не поможет, подарите ей на 30-летие миленький кремчик за пять рублей от "Уральских самоцветов". Серый цвет лица обеспечен... А если ей что-то в зеркале не понравится и она все же попытается изобразить тушью и помадой что-то разноцветное на лице, нежно скажите: "Дорогая, я люблю, когда ты такая естественная...". Так же действуйте в случае попыток приодеться: "Я предпочитаю видеть тебя совсем без одежды!".

Поэтому! Не ищите выгодной работы. Оставайтесь на своей родной, бюджетной. Не для того же вы столько лет получали образование, чтобы опускаться до этих грязных денег. Вы выше этого! И её на работу не пускайте. Пусть считает себе с благодарностью копеечки - вы-то ведь добыли их с ТАКИМ ТРУДОМ! Вот и внушили вы ей огромное чувство вины перед собой. Ежедневно общаясь со своей мамочкой, вконец озверевшей от ваших расплодившихся детишек, она никак не сумеет наконец-то почувствовать себя настоящей хозяйкой своего дома. Разрываясь между мнениями вашими и мамы, она неуклонно будет скатываться в черную депрессию. Вот вы уже почти у цели. Пусть теперь заедает стресс мороженым. А растолстеет-то как!

Теперь регулярно устраивайте разбор семейного бюджета. "Восьми рублей не хватает! В такое время! Как ты могла купить лишний стиральный порошок!". Далее идет лекция, как жили наши прадеды... А вот себе, любимому, почаще покупайте дорогостоящую технику - аудио, видео, и обязательно компьютер. За ним сидите сутками. Хорошо держать его в вашей комнате, где спит еще и младенец, и врубать часов в пять утра. Представляете, она всю ночь бегает и укачивает малыша, а как только уснет, тут-то и загудит вентилятор системного блока и голубое сияние монитора - прямо ей в лицо! Если же у нее останутся силы интересоваться вашими профессиональными заботами, ласково объясните ей, что таким дурам, как она, этого не понять никогда... И телевизор не покупайте ни за что. Установите TV-тюнер в компьютер и сидите за ним постоянно. Нечего ей знать, что в мире делается.

Кстати, с появлением второго ребенка её материнские инстинкты окончательно убьют в ней женщину. Она превратится в хлопотливую толстушку. Умиляйтесь для вида новым складочкам на талии и милым морщинкам на лице. А потом заявите: "Ну и как с тобой в постель ложиться...". После таких слов ей этого вообще уже не захочется. НИКОГДА. И НИ С КЕМ...

И автомобиль вам ни к чему. На дачу отвезет дедушка, а в поликлинику ваша такая сильная жена и сама допрет эту допотопную коляску (а чего новую покупать, эта еще хорошая, три колеса совсем целые). По рытвинам и колдобинам, тихо матерясь от бессилия. Вот до чего вы её уже сумели довести...

И продолжайте взращивать в ней чувство вины. Например, на работу всегда просите сделать себе бутербродик или гордо возьмите корочку хлеба - и никаких столовых. Пусть она опять почувствует вину перед вами, таким